Поиск по автору:

Старик-ветеран одевает парадный китель с наградами. Внук спрашивает его:
- Ты куда-то собираешься?
– Да вот, к посольству Германии идем.
– Брать штурмом?
- Да нет. Это мы раньше с русскими били немцев, чтобы освободить родную землю. А теперь просим немцев, как родных, помочь освободиться от России.

Журналист обратился к жителю Донбасса:
- Не поймешь вас, донецких. Взяли в руки оружие – виноват Киев, устроили мочилово – виноват Киев, отдали свои дома на разграбление абрекам и люмпинам – виноват Киев. И когда Киев говорит: «Хватит – остановитесь и живите, как люди» , снова виноват Киев, мешает оттягиваться по полной. Где логика?
- Брателло, у нас не логика, у нас ху.лософия.

Канал «Россия 24»: «Осознав всю безнадежность ситуации, Стрелок-Гиркин решил покончить жизнь самоубийством. О дне и часе Кремль сообщит дополнительно».

Родственники из Минска позвонили киевлянам:
- Говорят у вас на Украине попа?
- Не-а, ПоПА была бы, если бы Порошенко пользовал народ единовластно. А раз он делит эту прерогативу с Сеней, то у нас банально ПеСец.

Журналисты, с интересом наблюдавшие за потасовкой комбата «Айдара» и Ляшко, попытались получить первые комментарии:
- Расскажите, как вы попали в сферу взаимодействия с осколками регионалов?
- Да тушка он, - кричал Ляшко, пытаясь забрызгать слюной хотя бы глаза запроданца.
- Он – не тушка, а свободный радикал,- утираясь, защищал новобранца Еремеев.

Порошенко собрал Яценюка, Гонтареву и Яресько:
- Милые дамы, у Арсения Петровича плохие новости, но приемлемый выход. Арсений Петрович, вам слово.
- Как вы уже знаете, в бюджете на всё денег не хватит,… поэтому предлагаю воровать только на самое необходимое.

- Арсений Петрович, по какому принципу распределяются бюджетные средства?
- Каждому по потребностям, в пределах возможностей.
- Это значит, у пенсионеров появятся деньги на питание и лечение?
- Нет, это внутренний принцип распределения, на который внешние факторы влияния не оказывают.

Москвичи звонят родственникам в Киев:
- Как там Украина, после бегства Януковича выздоравливает?
- Если бы… Видать, на Майдане олигархическая зараза прицепилась.

Москвичи позвонили родственникам в Киев:
- Ваш Янукович сбежал к нам, как там новое руководство страны?
- На Украине теперь ПеСеЦ.
- Это по ощущению?
- Как по ощущению, так и по факту. По ощущению, нас постоянно имеют, а по факту, мы имеем Петю и Сеню Ценюка.

Армянское радио спросили:
- А правильно ли войну на Донбассе называть АТО?
- Правильно, - ответило армянское радио, - потому что АТО –это аморальное творение олигархов.

Тимошенко обращается к Яценюку:
- Арсений Петрович, а что это вы не идёте на выборы?
- Юлия Владимировна, у нас на сегодня есть более важные дела.
- Чё и правда, чемоданы пакуете?

Армянское радио спросили:
- Что такое мобилизация по-украински?
- Мобилизация по-украински – это, когда на вас в любом месте могут напасть борзые с легавыми.

Народ пришёл к Порошенко:
- Говорят, вы костюмчик диктатора примеряете?
- Да что там примерять,… у нас с Януковичем один размер.

Армянское радио спросили:
- Почему такой маленький рейтинг у украинского премьера?
- Так он же обрезанный.

Армянское радио спросили:
- Как быстро на Украине провести референдум о доверии к президенту?
- Напечатайте бланки: «СКИНУТЬ (-СЯ) ПОРОШЕНКО. Нужное подчеркнуть».

Тимошенко решила пройтись по бутикам и, к своему удивлению, обнаружила Яценюка, приценивающегося к женским платьям. Яценюк Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы не подумайте что-то не то. Я просто здесь подарок вам к Новому году готовлю.
- Бежать собираетесь?

- Куме, вы слышали, что Порошенко начал игры с гонением на «Свободу»?
- Не догоняю…
- Та никто не догоняет… Потому что это не догонялки, а гонение. Новая игра.

На Дерибасовской.
- Изя, а что предпочтительнее Петрушка или «Укроп»?
- А вы сейчас о кулинарии или политике?

Снимается предвыборный ролик Кличко. Режиссёр:
- Виталий, как только начнём снимать, я задам вам простой вопрос, а вы скажите: «Я -тот человек, который знает ответ». Дальше дело монтажа. Понятно?
- Понятно.
- Мотор… Дважды два?
Гробовая тишина. Режиссёр:
- Стоп… Виталий, вас удивляет вопрос?
- Не только… Ответ меня тоже удивляет.

Армянское радио спросили:
- Почему у Путина прекратились выкидыши Януковича?
- Климакс.

- Куме, а вы ощущаете ветер перемен?
- Да, теперь он гуляет у меня в карманах.

Армянское радио спросили:
- Как выглядит, когда один еврей спускает свору псов на другого еврея?
- Как комедия… право.

Армянское радио спросили:
- Как правильно расшифровывается «БПП»?
- Больше попередников п*здят.
- А в последнем слове, где правильно ставить ударение?
- А это по ситуации.

- Куме, а у Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже, чем при Януковиче.

Армянское радио спросили:
- Скажите, а почему власть сдаёт Украину по частям?
- Потому что на всю сразу у Путина не хватает денег.

Идёт концерт. Задорнов, обращаясь к зрителям:
- Вы слышали, заявление Джен Псаки по поводу падения боинга: «Самолет упал по причине силы тяжести, так как машина тяжелее воздуха».
Детский голос из зала:
- Дядя Миша, ты всё опять перепутал. Это сказала не Псаки, а прокурор Чусовского района Андрей Делиев, комментируя падение МиГа-31 ещё 19 ноября 2010 года. Я сам в «Комсомолке» прочитал.
- А я вам о чём. Американцы все тупые, мы даже здесь их сделали.

Армянское радио спросили:
- А когда в Крыму будет создана специальная игорная зона?
- Сразу после отключения Украиной света.
- И как это отразится на местных жителях?
- Каждый желающий сможет взять банк втёмную.

Порошенко – Яценюку:
- Арсений Петрович, вы знаете, что уже более десятка гор- и облсоветов выразили вам недоверие?
- Так то ж ваши мутят…
- С чего вы взяли, что мои?
- Я это точно знаю.
- Ах, да, я и забыл, что ваших там нет.

- Куме, а почему у Порошенко Шокин?
- А как по другому, когда смерть твоя в Яценюке?

Яценюк уговаривает депутатов принять его сторону. Желающих нет. Он не выдерживает:
- Я вам покажу Санта Клауса тридцать первого числа.
Тимошенко с места:
- Зайчик мой, ну, ты даёшь. Мы тебя просили подготовить нам бюджет, а не утренник.

- Куме, а у вас декоммунизация прошла?
- Прошла…
- Стало быть, в вашем Мухосранске, как и в нашем Захолуйске, майдан Порошенко есть?
- Есть, куме… И майдан Порошенко, и проспект Яценюка, и жилмассив Гройсмана, и даже пятый тупик Кличко…
- А какого года?

Яценюк в кабинете Порошенко. Порошенко – Яценюку:
- Ситуация тупиковая, что-то срочно нужно предпринять.
- Пётр Алексеевич, а не могли бы вы открыть окно?
- Как вам будет угодно.
- А можно распахнуть пошире?
- Сию минуту… Арсений Петрович, только не обнадёживайте меня понапрасну?

- Куме, а ви з грипом боретеся?
- Нет.
- А чому?
- У нас с ним пакт о ненападении. В отличии от Порошенко и Яценюка он моей жизни не угрожает.

Армянское радио спросили:
- Что произойдёт, когда Россия обгонит летящую в пропасть Америку?
- Россия на полном ходу ударит в зад Украину.

Армянское радио спросили:
- Как называется, когда жена Луценко, голосуя в Раде, нажимает одновременно от трёх до пяти клавиш?
- Прощальный аккорд.

Ляшко – Мосийчуку:
- Ты в БПП с предложением о новой коалиции ходил?
- Ходил…
- Ну, и что?
- Денег не дадут. Сказали, что им нужен стоящий член, а не очередная жопа.

- Куме, вы слышали, Порошенко заявил, что в отличии от Януковича не имеет «кошельков»?
- Солидный человек давно от них отказался бы, имея «барсетку» в банке.

Армянское радио спросили:
- Правда ли, что Яценюк является камикадзе?
- Правда. Только посмотрите, как уверенно Украина идёт ко дну.

Собрались как-то Порошенко, Коломойский и Яценюк обсудить раздел имущества. Порошенко:
- Я собрал вас сюда для того, чтобы определиться, как будем делить: по справедливости, по потребности или по понятиям?
Коломойский:
- Я не понял, а где Ахметов? Сеня, шо ты тянешь руку. Ты знаешь, где Ахметов?
Яценюк:
- Я за него.

Ляшко пришёл к Порошенко:
- Мне здесь Ахмет сказал, что мы с тобой теперь партнёры. Так я пришёл узнать, как ты предпочитаешь: сначала ты спереди, а я сзади, или наоборот?
- О чём это ты, Ляшко?
- О следующих президентских выборах… Но другие варианты тоже рассматриваются.

Порошенко - Яценюку:
- А почему «Правый сектор» не идёт на выборы?
- Да у них же ни админресурса, ни гречки.
- А почему ты не пошёл?
- Ну…
- Только не говори, что я весь админресурс себе забрал, а за гречку тебя жаба задавила.

- Куме, вот вы, как считаете, Порошенко любит украинский народ?
- Если вы о процессе, то регулярно.

- Куме, а почему говорят, что в Киеве, чем дальше в лес, тем больше дров?
- А у них такой выбор: либо редкий дуб, либо Берёза.

- Куме, а как быстро аннулировать джентльменский договорняк между Порошенко и Яценюком?
- Нужно одного из джентльменов помножить на ноль.

На Дерибасовской.
- А почему, вы думаете, Кличко отказался от мэрских дебатов?
- А вы считаете, это комильфо?
- Ну да, редкий дуб на фоне Берёзы…

Яценюк пришёл к Порошенко:
- Я решил ввести новые ежемесячные поборы.
- И как это проведём? Как добровольное волеизъявление идиотов?
- Нет, как регулярную стрижку баранов.

Журналисты поинтересовались у Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы выйдете из коалиции?
- Да, когда закончится война. Порошенко, Яценюк, Турчинов… А в живых должна остаться только одна.

- Куме, а почему Злата Огневич ушла из Рады?
- Да, барышня туда пришла музыку заказывать, а по ходу пришлось только постоянно что-то исполнять.

Армянское радио спросили:
- Почему на Украине депутаты так стремятся легализовать проституцию?
- Ну, надо же как-то свои доходы задекларировать.

Армянское радио спросили:
- В чём сходство между младенцами и пенсионерами?
- И первых, и вторых заставляют тянуть пустышку.